C'est la vie

Me levanté hoy con un sentimiento de vacío, de que me falta mi complemento, que nada es para siempre. Resulta que hace menos de dos días termine con mi primera polola, con la mujer con la que más sueños he compartido y con la que quería seguir viviendo muchos más.

Me dices que has tomado la desición de alejarte para no dañarme, pero que me extrañas, no creo que esa sea la razón. Ahora me estás dañando más, creo que tomaste esa desición para tú no sufrir más. Al igual que la vez anterior me quedo con una sensación

El otro día me preguntaste que era lo que sentía cuando estoy contigo y la verdad es que no supe muy bien como responder esa pregunta. Quizás sea porque me cuesta expresarme directamente o porque cuando piden que me exprese me quedo en blanco, así que decidí escribirlo, más bien, me pediste que lo escribiera.

Cuando estoy contigo el corazón me late más rapido, mis ojos brillan y expresan mi felicidad. Siento que no podría estar feliz en otra parte, con otra persona. Cuando estoy contigo sé que nadie me podría conocer mejor que tú, sé que sin tí ya

El otro dia tuve una epifanía; estaba cortando el pasto mientras escuchaba música y me quedé pensando. En serio, cortar el pasto es increíble para sumergirse en las profundidades de la conciencia, no se enojen si los mandan a cortar el pasto. Bueno, como iba diciendo, en esta revelación, descubrí que debía volver a tomar el rumbo, descubrí mi objetivo: crear el mañana hoy. Debo levantarme y seguir haciendo mi "misión". Me han dicho que estoy cambiado que ya no ven en mi a una persona radiante, que mis ojos ya no brillan. Una gran amiga me dijo: "Estás cambiado,

Mmm hace tiempo que no volvía al submundillo de las palabras y la expresión.

Es extaño como nuestros deseos de no perder, de triunfar y obtener lo que queremos, nos dan energía, fuerzas para seguir luchando. A pesar de estar en un estado de melancolía y nostalgia, de no querer luchar más, o más bien de haberme prometido no luchar si no que dejar que las cosas pasaran sin poner de mi parte para inclinar la balanza a mi favor, me encuentro a unas horas de emprender un viaje en busca del triunfo, de no perderla. Ahora me encuentro lleno

Ahh como partir; en estos momentos tengo ganas de volar, de salir corriendo, gritar, llorar, sonreír, renacer, surgir, explotar. Son tantos sentimientos acumulados en mi pecho que no se como me puedo aguantar y permanecer sentado en esta silla, escribiendo.

Hoy estuve recordando mi amor por la física, ese amor por la sabiduría y el conocimiento que la física me entrega, que responde a todo, y de repente sentí que faltaba algo, algo que no podía explicar. La física no me puede explicar este torbellino de emociones que siento al escuchar música, al pelearme con quien amo, al estar frustrado.

Aquí algunas citas que me encantan y encuentro muy sabias. Por si a alguien le abren la mente.

-"Más vale apagar el orgullo que un incendio"

-"Para el dios todas las cosas son bellas, buenas y justas, pero los hombres suponen que unas son injustas y otras justas."

-"Amar y querer no son sinónimos sino antónimos, el querer lo exige todo, el amar lo entrega todo."

 -"Lo más valioso no es lo que tienes en tu vida, sino a quien tienes."

Bueno, y vuelvo a escribir....   

¿Por qué será que me inspiro cuando ocurren cosas tristes, cuando siento oprimido el corazón? ¿Es que no puedo escribir para plasmar mi felicidad? En estos últimos días nunca me había sentido peor. Para variar por no saber comunicar lo que siento, termino peleandome con quien más amo ¿Por qué termino hundiendome en mis pensamientos sin poder comunicar lo que siento, sin siquiera saber lo que me pasa y volviéndome sensible a cualquier cosa? Hay momentos en que verdaderamente me pongo imbécil, arriesgando tesoros que no debería arriesgar, que debería tener protegidos en el fondo

En mi vida nunca había dependido de alguien. Siempre he tenido la necesidad de una persona, y esa necesidad, esa esperanza, es lo que rompía la monotonía, lo que me permitía seguir viviendo con un objetivo, sin hundirme en la rutina. Pero ahora que dependo de alguien es cuando más sufro. Siempre lo que me ha mantenido de pie, lo que me permite no sufrir, en fin, el corazón de mi reciliencia, ha sido la esperanza. Ahora, al depender de alguien, esa esperanza se ve constantemente destruída, pues ya no dependo de mí voluntad solamente, sino tambíen de la

Todos tenemos nuestro lado oscuro, parte de nuestra personalidad que queremos nadie vea. Pero sin embargo, a veces, esta surge sin que podamos dominarla y se apodera de nosotros. En mi forma de ver las cosas, todo tiene que estar equilibrado, y en mí el "bien" y el "mal" en vez de estar unidos en un equilibrio, están en extremos. Siempre intento de estar en mi "bien" y suelo estar allí. Es por eso que al enojarme surge este "mal" con toda su furia, para compenzar el equilibrio y me vuelvo en la persona que más odio, en mi mal.